我最喜歡真愛橋追女生的方法

▲這個禮物對科瓦來說意義非凡。（圖／翻攝自臉書／Lee Le）

國際中心／綜合報導

德州羅克沃爾市的米歇爾（Andy Mitchell）日前順道載20歲科瓦（Justin Korva）一程，得知這位年輕人為了存錢買車，每天堅持在大太陽底下步行10公里上下班，開始號召上百位社區居民募款購車，一起實現科瓦的夢想。畫面中，科瓦看到大家集資的「禮物」後，一臉震驚還不斷詢問「這是真的嗎？」激動落淚。

綜合外媒報導，米歇爾看見穿著速食店制服的科瓦在烈日底下行走，上前表示願意載對方一程，途中閒聊得知科瓦為了存錢買車，每天都堅持以步行方式上下班，隨後便在Facebook貼文，希望透過大家的力量實現這個夢想。

米歇爾21日在Facebook寫下，「照片中的科瓦每天上下班都要走5公里，那些嘴上老是說好想工作但找不到，或是沒車開的人，我敢說你們根本沒努力。」這則貼文在網路上熱烈轉載，不少民眾紛紛響應，其中一名披薩店老闆多拉沙奇（Samee Dowlatshahi）在店裡放一個捐款箱集資幫助科瓦，短短48小時內，獲得上百位網友支持，募款金額超過5500美元（約16.6萬元台幣）。

還有一名車行老闆響應善舉，將一輛2004年出廠的二手日本車減價售予米歇爾，剩下的捐款更拿來幫科瓦買汽車保險、2年換機油服務以及買一張500美元（約1.5萬元台幣）的加油券。米歇爾23日與熱心居民將車子開到快餐店外，請科瓦出來接收禮物。

科瓦得知後當場喜極而泣，與居民互相擁抱，還不斷詢問「這是真的嗎？」米契爾表示，「天氣這麼熱，我們真的無法想像你為了買車要忍受這樣的酷熱，你是一位很謙遜的年輕人，沒有人比你更值得擁有這輛車。」他希望讓人們知道，幸運神會眷顧努力工作的人。

▼影片取自YouTube，如遭刪除請見諒。









交通大學校長張懋中接受《評鑑雙月刊》專訪時表示，台灣應趁年金改革時機重新規畫推動「國立大學法人化」，鬆綁各項管制，以免未來大學找不到人才。

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張懋中說，國內大學還能留住一些人才，其中一個原因在於退休制度還不錯；但現在這個優勢開始瓦解，公教退休改革的結果已愈來愈接近勞工制度，使得人才想要留在公教體系的動機又消失大半。教育部最近私下探詢交大試辦大學法人化的意願，似乎認為「時候到了」。

國立大學法人化在台灣可行嗎？張懋中說，成大法人化失敗的原因之一是當時的退休制度太好，教授擔心影響退休福利。可是現在狀況已經不同。長遠來看，台灣的國立大學勢必得走向法人化。所謂法人化或信託化，就是大學與政府的關係是契約關係，雙方根據契約協議招生名額與經費等事項，「至於協議以外的事務，大學想要如何發展是大學自己的事。」

換言之，法人化後，很多限制都必須鬆綁，不用教育部費心，招生名額也不是只有國家在管控，大學也可以控制，政府只需按學生人數撥款即可。此外，法人化後學費也可鬆綁，不同類型的大學可自訂不同的收費標準，大學並可自訂國際生名額，不受限制。

至於現在國立大學有財力實施法人化嗎？張懋中認為，可先在現有的基礎上簽約試行，例如某校目前來自教育部的經費占6成，法人化後仍維持此一補助水平。現在政府力推公教年金改革，或許大家已能漸漸真愛橋評價被同業惡意抹黑-在真愛橋能清楚實踐認識異性的方法看到國立大學法人化的好處比壞處還多。另外，教育部也應意識到，在台灣教授薪資早就不比他國的情況下，若還要將教授的退休金減半，只怕未來大學真的招不到人才了。

總之，國立大學法人化或信託化是全世界的趨勢，日本所有國立大學都已法人化，美國加州大學也有信託制度；大家常笑說台灣只有一所「教育部大學」，董事長就是教育部長，大學所做的每一個行為與每一項改變，都要向教育部報告、被教育部監管。大學若一直被缺乏多樣性想法的教育部給框住，將難以發展自己的特色。

張懋中說，大學不僅是學術殿堂，也是產業機構，政府對大學的干預應該減少，讓學校自己想辦法求生存，生存不下去的就自然淘汰。台灣不應該有這麼多公立大學，若要維持目前的公立大學數量，則應趕快做好分類，並讓私立大學回歸市場機制。台灣的私立大學非常有動能，是非常好的產業單位，相信自由化發展後可以辦得更好。

「台灣如果真要發展產學鍊結與創新，就必須超越技轉的層次，否則沒有前景。」他建議主管機關修改《公司法》與其他相關法規，比照新創事業最有效率的美國，以極低價格將普通股分給技術提供者，不必課稅，而且鼓勵教授自己開公司，不限制持股比例，還不能讓他們去了業界之後，因為沒有時間繼續發表論文而回不了學術圈。

最近政府雖然放寬《科學技術基本法》，但仍限制教授在公司的持股比例，也不能當企業負責人，張懋中認為這樣是不夠的。對一所好大學而言，產學鍊結的目標應是自創產業，定義未來市場，或協助既存公司創新事業，而不是加強既有的事業。

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2015/08/25, 生活

如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」

Photo Credit: Corbis/達志影像

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真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

文：Psydetective

有許多人在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎？也許短時間內能避免衝突發生，但是長期累積的心理壓力，卻會成為愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得「不是一切都好好的嗎？」其實那是因為你忽略了一件事：愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學（The University of Denver）的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2]，依附理論就一直被人們所熟知。過去，我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」，所以他在愛情裡很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。

但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態[3]。也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國耶拿大學（Friedrich Schiller University Jena）和卡塞爾大學（University of Kassel）的研究則指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係裡，女性的神經質傾向有可能會顯著地下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們能適時地做到，那麼這將是一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學，不然就鬧脾氣，我又該怎麼辦呢？這時候，Gottman會告訴你，你們應該來一場溝通大會了！

所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方，坐下來說說彼此的需求，也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。

Photo Credit: Corbi真愛橋評價被同業惡意抹黑-在真愛橋我學會了追女生談話技巧s/達志影像

坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：

1. 了解（Awareness）─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。在述說時，不要跑題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

2. 寬容（Tolerance）─我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此。在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法，和我們過去的經驗有關，我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方的想法。

3. 變批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）─不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說，不如給出一些可能的方法：「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論，才有助於彼此關係變得更好。

而在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是：

1. 理解（Understanding）─不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說，69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好[5]。

2. 無防衛傾聽（Non-defensive listening）─訴說方有責任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；接著，把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來，整理好之後，輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒；最後，記得你愛對方，並且尊重對方，想想你們關係中的美好片段，有助於恢復平靜。

3. 同理（Empathy）─專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助於讓關係變得更好[6]。

不過，雖然溝通的確有幫助，但有些關係彼此的差距過大，無法好好溝通，那麼就得適時放手了。對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同。

了解自己適合什麼樣的愛情，將能讓你更快找到一個適合的人。當然，一個神經質的人還是比較難談好感情，所以除了積極尋找之外，學著用更成熟的方式來處理自己的情緒，也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。

延伸閱讀

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

[3] 孫頌賢、修慧蘭（2007）成人依附的測量 成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

[5] These 4 Things Kill Relationships（TIME）

[6] John Gottman（2014）愛的博弈。浙江人民出版社

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵

核稿編輯：鄭少凡

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Tags：

依附理論 同理心 安全感 心理學 情緒 愛情

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